有没有人听过一首，以对不起我爱你为背景音乐，讲述大学生活直到毕业老去的一段配音？

有没有人听过一首，以对不起我爱你为背景音乐，讲述大学生活直到毕业老去的一段配音？

对不起,我爱你/我的初爱, 诀别信!

我知道今天对你说的这些话会显得很突然,但也请你耐心的看完这片文章,请原谅我的唐突,因为我已经承受不了. 怀着伤痛的心情,我开始回忆,想要记录下关于你的一切事情..... 还记得我们第一次见面吗?至少,那是我第一次注意到你,那是在高一军训,最后文艺演出的时候,性格内向的我默默的在队伍里欣赏着每一个节目,忽然,你跑过来,你叫我,我简直不敢相信会有女生主动找我,你说你待会要上去唱"龙船调",需要我给你附喝一下,当然,我答应了,并且我要了另外一个话筒,或许是因为你唱的很好,而且人也漂亮,其实根本不用我去帮你..在场的所有男生包括军官都在给你附喝,尴尬的我只好将话筒放回原处,然后默默的回到我的位置. 第二次,第二次跟你说话,应该是在网上,那年暑假,我还记的当时我在哪个网吧,甚至记得我坐在哪台机子上,因为,我真的很兴奋,你跟我说,希望我们能坐同桌,当然,我很快就答应了,因为没有任何理由让我拒绝,你是那么的美,从那一刻起,你一点一点的闯入我的心.....终于,盼到了开学,如愿,我们坐在了一起,我以为是我的春天来了,可是不然,你非常优秀,优秀到我哪怕是坐在你旁边都无法靠近你.记得你问我:"你相信男女之间纯洁的友谊吗?"为了讨你开心,傻傻的我竟然想也没想就回答了"相信".事后,我才知道这个回答是有多么的傻! 我试图做出一些举动去引起你的注意,你跟我说,当年我会用头去撞击桌子,天呐,想想,那是多么的傻,可除了这些举动,我不知道我还能干嘛,家里条件不好,也不知道能带给你什么,虽然我们是同桌,可我却不知道该跟你说些什么,因此,我很少主动跟你说话,我很期待你能跟我说说话,请原谅我这些奇怪的举动.我自认为我都不可以接受的一件事,就是那次英语课,一如既往的我不愿意学英语,这堂课,我选择了睡觉,其实,我根本没睡着,因为有你坐在我的旁边,我的心里全是你,我想着关于你的一切,突然,听到谢老师叫到我的名字,我知道是让我回答问题,当然,我也确实是不知道回答,"I don't no!",这是有史以来我第一次在课堂上说出了这句英文,接着谢老师叫我站起来回答,我没有站起来, 却依然是趴着,闭着眼睛"I don't no!",这样,重复了几次,终于,我发现气氛有些不对了,班上异常的安静,我忽然睁开眼睛,坐了起来,看着周围的一切,似乎有什么事要发生,果然,老师哭了,看得出她很伤心,而我....却为了在你这个好学生面前挽回一点面子,装作什么都不知道..我知道自己错了,我很想上去给老师道歉,可我很怕,不光是怕老师,我也害怕我会在你心里留下不好的映像..但是,事情已经这样,我也不知道我还能做些什么,我傻傻的坐在座位上,不少男同学到我这来,挥起拳头要打我,要我去跟老师道歉,可是,我依然没有动,我不知道有没有人明白我,当时,甚至我自己都不明白我为何会这样,因此,我拿起了笔,以道歉信的形式写下了那件事的经过,信中,我写下了当时的心态,表明了我当时是清醒的,我没有失忆,也不是双重人格,只是为了一点面子..本来,我是想将这封信交给谢老师,可是,我没敢,我也无颜再面对她,因为我英语一向都不好,转而,我将信给你看了,你是第一个,也是唯一一个看了这封信的人,因为,我希望你能理解我...这,应该是我跟你坐在一起发生的最后一件事. 后来,你说你不要跟我坐了,这样,我们就分开了,我们也很少再说话,直到你转去了文化部,忽然有一天,彭对我说:"你知道她为什么不愿意跟你坐了吗?她跟我说你很奇怪."这句话,无时无刻不在刺痛着我的心,我的心很痛,这,或许是第一次因为想一个人而心痛吧,莫名的心痛,我的心好像被一团火包裹住一样,灼热难忍,这样的痛,到目前为止一直持续了四年...每当我想起你的时候.... 再后来,我们都参加了三独比赛,也终于,我们又见面了,可我依然是不会说话,不会搭讪,就好像是一个不会说话的哑巴...我默默的看着你,看着你的一切,听着你的歌,仿佛能够瞬间抚平我的伤痛. 映像中,再次见面是在高考前,你再次来到音乐部,你来找我,你跟我说你考上了青岛大学,我很为你感到高兴,我也很感激你还能记得我,我记得那天,我们好像聊了很久,那也应该是我认为的最后一次见面了吧,因为高考后,我们便要各奔东西了.. 果然,你考上了青岛大学,而我,却依然留在学校,因为各种原因,我选择了复读,这一年里,我们没有任何联系,我的心痛病似乎好了很多,虽然每次想起你,心还是会痛,可我不会再那么想你,或许,正应了那句,"让自己忙碌起来,是遗忘的最好方式."可是,,没想到,在再次高考后,我们竟又联系上了,还记得你叫我出去,我再次以为,是我的春天来了,可仍然不是..那天我们聊了很多..也走了很多地方....事情的突变,我还记得是在肯德基,我甚至还记得那个位置,那张桌子和我们坐的椅子,当时我看见你中指带了个戒指,我对这些不太了解,但也听说不同手指戴戒指是代表不同含义的,我半笑着问你:"诶,中指戴戒指是不是说明有男朋友了?",你说:"是",当时..我都不知道该说什么好了,我恨我这个愚蠢的问题...接着你接了个电话,之后,你说是你男朋友....天呐...你知道吗?当时我几乎崩溃,可我却强忍着继续跟你对话,我都不知道我说了些什么,为了不在你心里再次留下不好的回忆,我甚至强忍着去撮合你们,因为,我希望你过的好,无论是跟谁,只要是你喜欢的,我都会为你祝福,虽然我的心,是痛的. 后来,家里决定给我办升学宴,时间也比较紧,我想到了你,记得我们曾今还有一个约定,虽然已经过期,但是我依然记得,也仍然等待着实现,那就是我们说好"要站在同一个舞台,同唱一首歌!"终于,这个机会来了,我邀请你在我升学宴的时候我们合唱一首歌,我不知道唱什么歌,你提了一首"家在心里".歌词大意是说儿女要出走了,与家之间的牵挂之意,可我怎么想都是我们将要分别的牵挂之意..升学宴那天晚上,我喝了很多,你坐在我对面,我却只能看着你,静静的看着你.... 接下来,我们以好朋友的关系保持了联系,记得每次你们之间的问题,我都是忍着痛去给你往好的说,我希望你们既然在一起了,就得好好的生活,因为,我知道,分手是很痛的,虽然我没谈过恋爱,但电视电影看的也不少,想也能想到,我不想看你伤痛,因此,我希望你们过的好,我知道"爱一个人,就希望她过的好".哪怕你不是跟我在一起,而且,既然你选择了他,说明你肯定也是喜欢他,甚至,是爱他的! 后来,你们分手,复合,再分手,再复合.......你知道当时我的心有多纠结吗?本来就是痛到受不了,还得考虑你跟他的事,我想跟你表白,可是又怕伤害到你,最后连朋友都做不成,我想再继续撮合你们,可是又怕你再次受到伤害,你的那个他,我真的一点都不了解,只是从你的口中我得知他应该还不错至少应该会比我好.. 你知道你再次让我感到很伤心是在什么时候吗?你说你在青岛看上了一个人...而且去追他...我真的,不知道我的存在有什么意义,面对你,我真的是一次一次的心痛不止,我好想一开始就不认识你,我好想一辈子都不认识你,那应该是我第一次跟你生气,我生气我看错了人,我生气你对感情的不忠,那次,我真的很生气!后来,你们分手了,你跟我说是他提出来的,因为他说他心里还想着前女友,我倒是挺佩服他,敢做敢当,有责任心,算是重情重义..可你,却一味的说他在耍你...这时候,我觉得你简直就是不可理喻的,尽管,我还是爱着你.. 大一上学期结束了,我们依然还是朋友,我们约好放假后每天早起跑步,你知道我当时有多开心吗?想着终于能够再次见到你..想着能够每天跟你一起跑步,想着即将发生的一切,我的心扑通扑通的一直高速跳跃着....可你却总是有事..我强忍着早起,打你电话,竟然是关机状态,我想这应该是我第二次跟你生气,我气你没有恒心,说话不算数,不能够坚持,也气我们的计划就这样落空了.... 但是我们也仍然有经常晚上出来,我们跑步,散步,到了洞庭大桥上看看风景,我们拍照,欢笑,这应该是从开始到现在我最开心的时候,我知道你是把我当朋友,可我多么希望我们的关系不止是朋友,那个假期也是我最开心,最充实的一个假期,我拍下了很多你的照片,我疯狂的拍照,因为我想在我寂寞无聊的时候,还有点值得怀念的东西. 再后来,你竟然又跟前男友复合了..我当时的心呐...你肯定无法体会我当时的心情,说过,不管你跟谁在一起,不管你怎样,我说过,我只希望你能过得好,我尊重你的想法,尊重你的做法,不是有句古话"还是原配搭得好"吗?..再一次的,我祝福你们,尽管,我的心还是会强烈的被刺痛.. 很不巧,你们又分手了,真的,我非常感谢你能想起我,非常感谢你能在伤心失落的时候想起我,这是我感觉唯一能在你面前觉得自己有点用的地方,尽管我不能为你做些什么,但我真的很感谢你能想起我.你说你要来成都玩,我毫不犹豫的表示欢迎,由于我平时孤陋寡闻,对成都也不了解,我开始向朋友打听成都好玩的地方,那天后,我每天都在想你,从未间断.后来,手上没钱了,不得不让我打消这个念头..请原谅,我并不是富家子弟,试问,现在一个普通的大学生,又有多少钱是自己能用的,又有多少钱能够拿来随便花...寝室一哥们说的好:"我不会拿家里的钱来找女朋友!"他的态度很坚决,没错,男人就应该是这样..其实这段时间也是我最开心的时候,因为我无时无刻不在想着你,我幻想着你来到成都时的状况,幻想着一切,也预算着一切..只是人算不如天算,最大的问题....还是钱.... 这次放假回家,也发生了很多事,首先,说到我去接你,本以为是我的机会来了..却没想到你永远都只认为我是朋友,为了纪念那次旅行我也写了篇文章 . 再后来就是紧接着的第二天,我们去了KTV,本来是只有我们的地方,你竟然还要叫人来,我不想惹你伤心,因此,什么事我都是顺着你来,可你..却把他叫过来了..本以为你们只是普通朋友..只是没想到,你竟然又交了新男友..我不管你怎么想,总之我非常看不过去,我不想生气的破门而出,因为我不想搞坏气氛,我怕你难过,我在乎你的一切,因此,我选择了闭上眼睛,静静的聆听这一切,静静的想着一些事,一些关于我们的事,我竟然还幻着到你会过来找我,会跟我说你喜欢我,一切都是痴心妄想,我知道,也就是想想罢了,不是我的,终究是得不到,那之后,我情绪非常低落,我想跟你坦白,注意,不再是表白,还记得我最近问你是不是追你的人很多吗?..我相信你今后应该是幸福的,你有那么多选择,那么多人喜欢你,甚至爱你,这件事上,我显得是那么的不自信,因为我根本就不知道我能给你带来什么..我总说等我成功以后,等我成功以后,可我明白,未来的事是很难预料的,我未来是什么样我也不知道,因此,我知道你怎么选也不会选到我,所以我打算跟你说再见,因为当时还有其他人在,所以在你问我接下来去哪的时候,我果断地说了两个字:"回家".我以为你也会回家,这样,我么跟他们就能分开走,我可以送你回去,然后跟你说下我想说的话,可你却不是..你选择了跟他们走..因此,我变得更加失落,我从KTV出来,走了一路,也想了一路,甚至在路边坐下,也想了很久,我打算回家后在网上跟你说,或者直接不联系了,回家后,我等着你上线,可直到深夜都不见你上线.. 第二天,仍然不见你上线,我不给你打电话,因为我不想再听见你的声音,不得不承认你的声音很美,这种声音,能让人失去任何的反抗能力,因为我知道,拿起电话,我一定会顺着你,要跟你说这些,我狠不下心.. 我想起来你介绍我看的..怀着这忐忑的心,我开始看这部电视剧,我被影片里的每一个镜头所打动,被影片里的每一句话所打动,我想着这就是现实中的我们..我们是最好的朋友,影片里也是,你是世界的中心,在影片里的女主角也是,只不过我们一些细节不一样罢了,但是我们的关系是一样的,我们的感情是一样的,我们的灵魂是一样的,我佩服他们能够从高中一直等到30岁,14年..而我呢..只不过是4年..我就已经受不了了..我开始反思,我甚至怀疑你只是在模仿,我开始设想我在你心里其实并不只是朋友..影片里的男女主角最终从最好的朋友变成了夫妻,我羡慕他们,也祝福他们,同样也希望我们也能像他们一样.. 接着,我开始重新振作起来,你说你要学跳舞,好,我陪你去,因为我不想看你离开我的视野,我不想看你又跟其他人在一起..我想要知道你的一切,这次,我不想放手,我也不知道你是否明白我对你的感情,你只是一味的跟我说不好意思...有什么不好意思的... 本来以为,这个假期,我会陪你度过,可是没想到,我做这些只是枉然,下午见你再查关于凤凰的事,多嘴的我问了你一句,是不是要去凤凰玩,往好的想,我问你是不是跟你哥一起去.可现在想想我是多么的可笑.. 记得我跟你说过,因为我记性不好,总是忘记通话内容,所以我手机上装有通话录音功能,当时没听清,或者事后忘记了的,都可以之后再找到录音,你今天用我手机打的这个电话,真是然我忽然明白了好多: 首先,跟你去凤凰的不是你哥,而是你现任男朋友. 第二,昨天你下课早,送你回家后,你竟然又出来跟他约会,我知道我管不着,可是我也会伤心! 第三,你对前男友仍然不死心,尽管已经分手,可你仍会想到他的好,但是你又交了新男友,还说不会让他知道,我认为你是对爱情不忠的!即使不是爱情,那也是对感情的不忠,对男女关系的不负责! 第四,我们真的只是好朋友! 第五,今晚你下课,他们都说要找你,甚至要过来接你,你让我感到很多于,甚至感到我有妨碍到你们! 第六,我察觉到你知道我对你的感情,而你采取的只是回避,根本就不愿意去想我的事,而你又总是跟我解释你跟那些男人之间的事,我知道追你的人很多,已经够让我伤心的了,这让我越来越摸不透我跟你的关系,我想要的,是一个干净利落的关系,要么在一起,要么永远不再联系,可是我们现在刚好处于这中间,这让我很难做. 第七,我知道了他对你很好,可是我对这种好有异义,还记得前天晚上吗?你跟我说他对你的好,当时我不敢跟你说,怕再惹你伤心,对于情侣来说,拿点好都不应该有吗?这也值得你感动?你说他舍得为你花钱,只不过因为他家还算有钱,自己兜里能装下那么多钱,你试想..现在一个学生哪会有这么多钱用来花..你说他没钱了也会想办法去弄钱,哪怕是借,这就是更不对了了,借的总是要还的,你们不想想以后吗?今天借了,以后怎么办?以后有钱还要,可要是没钱呢?或许是我想多了,但钱就是祸端,我坚信我哥们那句话,不会拿家里的钱来谈恋爱!从这点,我也想起了一句话:"好女人是身边的碉堡,坏女人是身边的炸弹." 第八,他比我强,的确,因为他有钱,而我,穷光蛋一个. 第九,我不认同爱一个人就可以什么都不管的对一个人好,你电话里说的是耽误人家的学习时间来陪你,程又青最后去新加坡看李大仁的时候,李大仁能放弃工作立刻去陪程又青吗?爱,是需要理解的!还有,关于金钱,不是说舍得为你花钱就能证明有多爱,至少得想想以后吧,现在有多少钱,花完了怎么办,既然是爱,既然是两个人要在一起生活,那么就得学会精打细算的过日子,有闲钱,自然可以奢侈一点,但过度的奢侈只会让生活无法继续! ............ 对不起,我爱你,正像影片里的李大仁一样,我试图不去爱你,可这都是无法控制的,今天写下这些,我也是想好了的,既然不能爱你,那么就把它挑明罢,我不想再折磨自己,四年的心痛真的很难忍,曾经甚至怀疑是心脏有问题,可后来发现,只有在想你的时候才会莫名的痛,好吧,我不得不承认这是宿命,我不知道老天为何这样安排,或许是月老牵错了线,丘比特射错了箭,更重要的是,我对你的这些,只是一厢情愿,我不乞求的你的怜悯,因为,这篇文章,我把它当成是初爱的纪念,我把它当作是绝别信,也就是说,我打算放下这颗跳动了四年的心,我想平静的完成我的学业,或许将来我真的能够成功,我真的会赚到很多钱,那时可能我还会卷土重来,亦或者,到那时我们都已经结婚,那就到那时再让我们成为好朋友吧. 再见了,朋友!