一个儿子他发微信给老爸，可至从老爸有了微信之后，他发的每一条信息，老爸都没有回。怎回事？？

一个儿子他发微信给老爸，可至从老爸有了微信之后，他发的每一条信息，老爸都没有回。怎回事？？

老爸怕是没有看到，大人都很少玩这些。

怕让微信给发红包

可怜的八戒西天路上，八戒对说：，让我骑骑这白龙马嘛？考虑了一下说：还是算了吧，我们要考虑下马的感受！八戒见不答应，忙问道：马的什么感受啊？唐僧摇摇头叹息道：被人骑？正常！如果被猪骑，唉。。。。4.9万吵架容易导致耳背“草泥马！”“你特么再说一次？”“草泥马！”“你特么敢不敢再说一次！”。。。。科学家由此推断，吵架容易导致耳背。4.9万爸爸，我去应酬了爸爸每天都回来的很晚，总是说有应酬，五岁的女儿问：爸爸，什么是应酬啊？爸爸说：就是不想去，但非去不可。第二天早上，女儿背着书包说：爸爸，我去应酬了。4.9万真是亲爹啊最近交了个女朋友缺钱花，又不好意思打向我爸要钱，看到我爸在网上，我就发了一条信息 "爸，在吗“ “是不是又缺钱花了” “爸你懂我”.... 然后我的银行账就收到了两万叁千叁百叁拾叁块。4.9万老子笑起来比你好看你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。4.9万小明啊，大学生活好吗小明通过自己的努力考上大学了。老王：小明啊，大学生活好吗？小明：大学生活挺好。老王：我问了两个问题，小明：我就是回答了两个问题。4.9万天哪，好丑的观众啊一对男女一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”女友立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”4.9万帮我找找女朋友好吗A:你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找B:你别着急我看看附近有没有A:嗯，分头找，我去陌陌看看4.9万有志者事竟成今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。心中暗暗发誓！我还年轻，我够努力。总有一天，我会把全部的车标都记住。4.9万请问我以后该不该继续点他今天去洗澡，我点了另一个搓澡小哥，之前一直给我搓澡的那个小哥在旁边给别人搓澡时看了我一眼。那眼神简直就像冷宫中的妃子见到了不再和她私通的大臣，用“新郎在给新娘戴钻戒时无意中看到了暗恋他很久的伴郎”也能形容那个眼神。请问我以后该不该继续点他。。。。。4.9万可是人家问的你是英文啊一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生。问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼说：我英语不太好啊……我当时就愣了。弱弱的说：老大，可是人家问你的是中文啊……4.9万雷锋，我不差钱，去帮别人吧今天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，码记错了，充到别人里了。感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那码上发条，“不用谢，我是雷锋。”过了大概2小时左右，发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条，“雷锋，我不差钱，去帮别人吧。”4.9万2货的世界我们真不懂今天跟我两个朋友聊天，一个说他女朋友背着他跟别的男人聊天。当时另一个朋友大喝一声，你女朋友这么大劲啊！！！2货的世界我们真不懂4.9万就是这么机智我在路上走，突然一个和尚打扮的人喊住我:“失主，我有两句想和你说”我说:“好，你贵姓呀”他说:“我姓王”我又问:“你是真的和尚吗？”他说:“是的”我说:“好两句已满，再见和尚！”掉头就走！4.9万老爸爱死你了十几年前，刚工作单位组织去厦门旅游，向父母要块钱，坐公交车去单位集中。上车老爸在车下喊到“小心口袋里的钱”，下车发现钱没了。老爸爱死你了4.9万熊孩子你给我过来我保证不打你儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧，我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。4.9万你继续给我滚出去老师：“在我的课上不允许玩，实在不想听的人可以睡觉!”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿……”4.9万前几天拒绝了一个妹子前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了后，她每天都给我打，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。。。因为我实在是没有多余的钱她推销的保险……4.9万妈你毁了我的人生观了一天，我搬了张滕椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：有啥好拍的？跟晒咸肉似的！4.9万我什么时候才能管住自己的嘴啊分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”4.9万要如何做才能让她顺利得逞呢据说附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！4.9万妈你转移开业太快了吧吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过。。。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献~啊，一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”4.9万尼玛呀，老娘跟你拼了昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”说完就坐下专心看了。他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”尼玛呀，老娘跟你拼了。。。4.9万如果有美女勾引你咋办呢女友：如果有美女勾引你咋办呢？我：三十六计中的一计。女友：那一定是走为上计啦。我：将计就计。。。4.9万等等好像哪里不对啊昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。4.9万她哪知道我这部是……双卡双待啊“亲爱的，你爱我有多深？”“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部就废了。”“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”现在的女孩子真傻，她那知道我这部是……双卡双待啊！！！现在这社会不就是这么回事嘛我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”15老婆你的节操呢今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！”15猜不到的结局技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“唯一的睡了8年的植物人被你给治好了！”15姑娘，你踩我们的电磁炉干什么去药店药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？15这也按疗程服用啊 一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。15老婆别天天就知道化妆了，没事学点知识吧老婆打说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。15你的处境比我好多了里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”15熊孩子活该你被打一次妈妈陪小明看西游记，看到银角大王用瓶子把孙悟空收了的那一集。如是，小明就模仿：妈妈，我叫你一声，你敢答应吗？妈妈为了配合小明，说：有什么不敢的。小明：死八婆。片刻小明的惨叫声回荡在整个楼层。15我太TM机智了有个老外问我：的、地、得这三个字怎么区分？我很淡定的回了句：我家的地得扫了！我太TM机智了。15不说了，写检讨去了快上课的时候，老师气势汹汹的进来，大声的吼了一嗓子，然后说：怎么这么乱，怎么这么乱，要疯啊你们！就你们声这么大能听见上课铃吗！本人本着丝精神，回了他一句：上课的时候那么安静，你不也照样听不见下课铃吗！不说了，写检讨去了。我现在还有心理阴影说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时那个囧啊，到现在还心里有阴影！0尼玛，关我什么事早上走路去公交车站！走到35°度角斜坡上路遇一狗狗，格格巫.........这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了.........下去了！丫爬起来就对我狂叫啊！尼玛...关我啥事儿！0我就是来听一句祝福“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”0回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把掏出来我可要收你卷子了。”0那会最火的火星文你把我害惨了和女友谈了八年，有天她闲来无事点开我空间，发现有验证问题：偶老婆是＿＿？输入她的大名后提示错误，然后就开始无休止的哭闹。设置于六年前，我也忘了，哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误，正觉跳进黄河也洗不清时，我突然意识到自己错在何处，默默地把她名字放进了火星文翻译...0整个世界都TM安静了回想以前有一次上物理课！老师刚说到摩擦力那篇，老师说：同学们，如果没有摩擦力会怎么样？妈的一奇葩马上说到:没有！整个世界都TM安静了！0人真是个神奇的动物前些日子，熟人给介绍个对象，让相个亲。完事之后，各种猛烈追求未果，依然被狠狠拒绝。而后，用一新加之，聊了两天后，果断要求见面滚床单，丫的，竟然答应了……答应了啊……Lz正在纠结怎么处理这事……人……真是个神奇的动物……0妹子你被害惨了初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推，最后，两个男生都考了多分，女生考了17分～～妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！！！0剩下我一个人在风中凌乱昨天跟朋友去腰带，他看上了一款的！就问老板:老板！这皮带多少钱？老板:！朋友:30不？我还没来得及震惊，老板就喊了句:成交！朋友：玛德，又贵了...尼玛，我彻底凌乱了……0姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛……昨晚，一闺蜜过生日在KT唱，看见有一陌生帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，他弱弱的说打不开呀，（易拉罐装的那种）本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的……看…看你妹啊。姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛…… 她哪知道我这部是……双卡双待啊“亲爱的，你爱我有多深？”“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部就废了。”“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”现在的女孩子真傻，她那知道我这部是……双卡双待啊！！！15现在这社会不就是这么回事嘛我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”15老婆你的节操呢今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！”15猜不到的结局技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“唯一的睡了8年的植物人被你给治好了！”15姑娘，你踩我们的电磁炉干什么去药店药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？15这也按疗程服用啊 一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。15老婆别天天就知道化妆了，没事学点知识吧老婆打说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。15你的处境比我好多了里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”15熊孩子活该你被打一次妈妈陪小明看西游记，看到银角大王用瓶子把孙悟空收了的那一集。如是，小明就模仿：妈妈，我叫你一声，你敢答应吗？妈妈为了配合小明，说：有什么不敢的。小明：死八婆。片刻小明的惨叫声回荡在整个楼层。15我太TM机智了有个老外问我：的、地、得这三个字怎么区分？我很淡定的回了句：我家的地得扫了！我太TM机智了。

可能是不常用微信