交通笑话有吗,我想要一条

交通笑话有吗,我想要一条

1、6岁一侄子，使劲吃了十几条朋友刚送的北海香辣小鱼干，突然叫我给他打杯温开水，以为他被辣着了，哪知水来了小子没喝又用手抓了两条吃着，吃完拿抓鱼吃的两只手指放开水里冼着。心想:小子聪明啊，知道温水洗手干净。哪知这货拿起水杯一口喝下去，还没来得急阻止这货悠悠来了句:"这样我就可以吃香的喝辣的了，，，"。吃香…喝辣…有木有

2、出轨的女人就像钱掉shi上，不捡可惜，捡了恶心。

3、大家都在聊天室和qq上都会看见过“是谁”这两词语 。普通青年看见这两个词语，耳朵会想起“是谁耳边说爱我永不变……” 文艺青年看见这两个词语，耳朵会想起“是谁在敲打我窗……” 但是二B青年看见这两个词语，耳朵会想起“是谁在唱歌 温暖了寂寞……”

4、我们宿舍的，姓姜，。。有一次，手机不见了，就让宿舍其他人打一个电话，看看手机在哪，另一个人逗她，就说通讯录找不到她，这个奇葩姐又说，怎么找不到，找到鸡（j）就找到我了

5、“悉尼的男人是不是都很忧郁？” “为什么啊？” “悉尼哥巨怨啊~”

6、昨天有个女孩约我去看电影。“真的！你答应了吗？”“没有”“为什么？！”“她约我去她家看，不去电影院！太没诚意了！！

7、中乳协说：中国婴幼儿乳粉标准世界最严，质量优于进口奶粉。这是今年五一小长假听过的最冷的笑话了。

8、今天和一女性朋友聊天，期间说到比较激动的时候，她对我说：你下辈子绝对是个好女人！我非常诧异：为什么？！……因为你碉堡了！！………碉堡了……堡了……了……

9、大学校园的草坪总被人践踏，后勤的老师立下许多警示标语，但效果都不明显。最后，老师终于想出了一个绝妙的告示牌，从此在没有人踩草坪。那告示牌上写着：踩一颗，挂一科。

10、女人风趣的不同之处是：给她一根蜡烛，有的觉得还缺一个蛋糕，有的觉得还缺一个皮鞭…………

11、有的人啊，总是在QQ上发一句“在吗”，然后等你回复“在啊”之后苦巴巴的等着他下半句时，却再也不吭声犹如从这个时空消失了般无影无踪。真他妈想把这种人从电脑那头拽过来使劲抡巴掌：“在啊在啊在啊老子说了在啊！你他妈倒是把下半句说完啊！”

12、陈奕迅 《淘汰》为什么我总是唱成“只能说我瘦了，也许是你胖了…”

13、去泰国旅游，昨晚在卫生间换内衣裤，因为感觉卫生间不干净，所以就把换过的内裤先放在了上衣的口袋，准备出去再放起来，结果他妈的忘记了！今天来泰国，还是大家结伴同行，旁边的妹子问我有纸巾吗，我摸摸口袋鼓鼓的，说有，于是我在众目睽睽下从口袋掏出一条内裤！！你们不要管我，让我去死！！！！！

14、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？” “白云悠悠蓝天依旧！” “泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！”“看见远方天国那璀璨的烟火！”

15、跑800米有木有这样的情况！ 跑之前：我跑不动的！怎麽办！ 对的！我也跑不动的！ 等等慢点跑阿！跑一起跑一起！ 好阿好阿 一起跑 ！真的到跑

步时，说好的一起跑呢！ 别傻了！人家都冲前面去了！ 哪还鸟你！人家超你时呢股杀气就跟从没认识过你一样！！

16、我觉得这个世界真小，你的小学同学是你高中同学的初中同学，你的高中同学是你初中同学的小学同学，你的初中同学是你高中同学的小学同学，你的小学同学是你初中同学的高中同学，你的高中同学是你小学同学的初中同学，你的初中同学是你小学同学的高中同学，其实大家都认识。。。。。。

17、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

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你好，希望采纳！

某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。

主考官：遇到绿灯要怎样？

考生：骑过去啊。

主考官：遇到红灯要怎样？

考生：停下来啊。

主考官：那遇到黄灯呢？

考生：跟他拼拼看啦！

牛B.74110