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春暖花开作文

春暖花开作文

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春暖花开作文

春暖花开作文15篇

在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?下面是小编精心整理的春暖花开作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

暑假里,母亲照例送我到外婆家小住。一进院门,我欢快的脚步踩碎一地寂静,这次却反常地没有唤来外婆欢声笑语,在夏日午后斜阳的映照下,逆光勾勒出一个身躯佝偻的老人正弯腰坐在门前矮凳上的剪影,时间好象在她面前静静地凝结了。老人正在择菜,皱巴巴的双手已经不似从前那样利索了,显得迟钝而又笨拙,时间似乎在她身后地悄悄流淌着。

我大声唤了一声“外婆”,她随即顿住了,然后熟练地拿起身边的拐杖艰难地撑起身,一步一步颤巍巍地向我走来,我赶紧迎上前去搀扶着她,只见她那窄窄的额头已经布满沟壑,那长长的的眼角已是层峦叠嶂,那双昏花的老眼也越发黯淡了,一年前摔断腿的她如今不知过着怎样艰辛的生活!渐渐地我发现,外婆变得沉默寡言了,对我的态度也显得冷淡,跟她说话最多只听她“嗯”一声就算是回应,外公白天经常下田干农活,只有等他回来我才能趁机多说上几句,平时生活就像大伏天天气一般沉闷。后来听外公说外婆半年前患了咽喉炎,说话吃力,这也就难怪了。

有一次看到外婆在切西瓜,我突然想到了外婆家种的葡萄,外婆家的葡萄又大又甜又脆,我特别爱吃,外婆也因此也备感骄傲和自豪,以前每每见到我都不忘交待一句“暑假来外婆家吃葡萄呀”,这次来却一直不见外婆拿葡萄招待我,真的感觉有些蹊跷。我跟外婆说我想吃葡萄了,她沉默了一会儿,这一次却没有用“嗯”来回应:“在我生病期间葡萄没人料理全病死了,要不等你外公回来去街上买吧,只怕买不到新鲜的了。”我撇了撇嘴,也只得作罢。

第二天,我从燥热的梦中醒来,清晨的微风透过窗格拂过我被汗水浸湿的额头,我连忙起身,走到院内,清新的空气里夹杂着一股乡间泥土的芳香直沁心肺,舒服极了。这时的乡村大忙已经结束,四周一片寂静,想来不少人还正在享受着睡乡的甜美呢!一缕曙光透过树梢投下一个模糊的人影缓缓渐行渐近,莫不是母亲来接我回家了?我的心随即激动起来,等那人影转过前面的小树林正面朝我走来时,我惊奇地发现是外婆艰难行走的身影,她瘦弱的身体沐浴在晨曦中,和远处天际融为一体,呈现出一幅幅生动自然的壮美画面。我急忙跑上前去,看到她一只手拄着拐杖,一只手拎着一网袋沾满露水的串串葡萄,一条裤腿高高卷起,露出已红肿得十分难看的小腿,我惊呆了,哽咽得一句话也说不出来,这时外婆却打开了话匣子:“外婆知道你爱吃葡萄,你爸爸给引种的葡萄好品种我没有管好,害得你今年来没有葡萄吃,还好我当时给你在镇南的叔伯二舅家五棵苗,现在长得可好了……”外婆说得眉飞色舞,说到兴致处甚至也能手舞足蹈起来,一点儿也看不出是生了病的人。

我摘了一粒大葡萄,慢慢剥去了皮,轻轻地将果肉放在嘴里咬了一下,酸甜的果汁顷刻在口中迸溅,是我熟悉的味道,是我喜欢的味道……那一刻,我的世界春暖花开。

遇见了你,我的世界顿时春暖花开。——题记

我一直都想让自己的世界春暖花开,特别是学习,我一直在努力的奋斗着,学习着。

期末考前,我一直都在辛苦的复习,游戏不玩了,电视不看了,而换来的接过却是考试成绩的退步,我一下子退到了第27名。

顿时,我的心茫然了,面对成绩的那一刻,便不知所措。我的心仿佛坠入了谷底。

那个寒假,我没有过好,浑浑噩噩的。整个寒假,我的内心都在进行无情地自我谴责,为什么?为什么?难道我就比别人笨么?老师家长也对我痛骂,亲友的不屑、同学的嘲笑,我的心凉了。我的心灵变得冰凉、寒冷,仿佛来到了冬天,我对自己、对学习的信念之花也枯萎了。

失望之余,我又看到了“小悦悦事件”,社会的无情、人心的冷漠,顿时又给我这个冰凉的内心一记重锤。我心灵的冬天越来越寒冷,对社会也失去了信心。

第二个学期,我还是怀疑自己,嫌弃自己,便有了自暴自弃地想法。但那天的事,却催来了我心灵的春天。

那是个晚上,我刚刚得知我单元考有一次考差了,坐在出租车上,内心无尽的郁闷与不满顿时汇聚在一起,即将爆发。当那个司机问我去哪里时,我竞对他吼道:“人!才!村!”他还是微微一笑。

途中,他打了一个电话,是安慰他的女儿,他的女儿考试也考差了。他抽了根烟,烟圈像云雾般缠绕在他的脸上,看不清他脸上的沉默忧愁,他又默默自言自语,说是要多加班,给女儿买点补品,补补身子。

我一下子沉默了,想起了家人、老师的责骂、亲友的不屑、同学的嘲讽,内心的一种强大的反差感让我感到委屈、很不平衡,我的泪珠从眼角渗了出来,却极力不让它低落,不想让任何一个人发现我内心的委屈。泪水在我的眼眶边打闪,微弱的灯光却映在我的泪光上,一时间,分外耀眼。

细心的司机也仿佛看见了我眼角闪动的泪花,他二话没说,抽下两张纸巾递到我的面前。叹了口气说:“孩子,不要沮丧了,我像你应该是考差了,肯定被骂了,对吧?”我哽咽着,微微点了点头。

司机又安慰道:孩子,别伤心了,不就是一次考试么,考差了就让它过去吧,没事的,胜败乃兵家常事。不过,从哪里跌倒就要从哪里爬起来,失败并不可怕,只要你爬起来,一样是成功的。

司机的话给了我偌大的鼓励,像一缕春风,吹暖了我的心,吹化了我心灵的坚冰,催开了我的心灵之花。

下车了,司机还不忘给我一点鼓励,“加油,孩子,希望你会成功,加油,不要放弃,失败咱就从头来!”我冲他感激地点了点头。

下车了,司机却还没有把车开走,我冲他摆了摆手,大喊:“谢谢了——”他却打开了车灯,把头探出窗子,大喊:“回家小心点,我给你照亮回家的路。”

车灯照过之处,有一朵小花,绽放在道路旁

那一刻,我顿时颤了颤,我俩素不相识,他却安慰了我、鼓励了我,甚至细心地给我照亮路。顿时,我的心里冲进了一股暖流,很暖很暖,我的对这个社会还是充满了信心。我的世界春暖花开。

从那以后,学习时,不会有疲劳,失败时,想起那一朵花,想起他,我总会坚持下去。从此,我的世界因为他,春暖花开。

那是我所迎接的第一个冬季体育节。在以往的像这个时候,我无非是一个看客,至多为运动员喊几声加油,为他们助助威;而这次,我成为了代表整个班的羽毛球女子单打运动员。

我被通知是在周一下午比赛。而老天却像是在捉弄我,让我迟到了比赛近乎半小时;意识到时间的缘故,那天下午我连外套也没来得及穿,像只老鼠似的溜到比赛场地。我焦急地向相关人员解释了我的情况,以及询问处理办法,可惜也许是正比着赛,她们抽不开身,没有一个人搭理我,我的一句句话就像寒流,卷入一阵阵风中,换来的,是更刺骨的冷——这时,我才意识到自己没穿外套是多么的错误。

我于是不在过问有关我比赛的情况,谁让我不早来呢,有谁会喜欢无组织纪律的人呢。我把手抄进裤子口袋里,眼睛望着只隔几十米的教室,几度想进去穿我的外套,又唯恐又耽搁了什么,误了这场比赛——我眼前所有的,是这些天来班里的同学跑前跑后对我球技的辅导,好朋友的鼓励,老师的督察……同学们太多太多付出,令我觉得肩上的担子有些沉重,万一——

那个女生,该你了。裁判在叫我,我一转头,正想张口应一声,却被风灌进嘴巴,严实地打了个寒噤。我站到比赛场上,眼睛向身旁瞅了瞅,没有一个同学来为我助威,或许他们都去食堂吃饭了吧。我沮丧极了。

我的对手是一个个子不高的女生,头发有些自来卷,长到肩就那样披散着;当我跟她一起在纸上签字的时候,我看到她的嘴唇有涂了口红,画了眼影,睫毛画得长到像头发;这些都不算什么,令我惊奇的是她身着一身短袖短裤,让我看着就打心眼里替她冷。但这一切,也让我心里像冰窖一样,因为她的眼神里有些鄙夷,像是职业选手对菜鸟的宣战。

很显然,我不是她的对手,仅仅练了一周的我在第一场就败下阵来,以11:2的势力输得惨烈。第二局刚刚开始,我正有些想弃权的冲动——忽然视线里涌出一大堆人,还谈论着我的名字,是我们班的同学来助阵了。

“哟,你人缘那么好啊!”我清楚地听到那个女生暗自地嘀咕一句,又把腿一前一后地迈开,摆好了发球的样式;我偷偷地瞟了一下身边,黑压压的全是我熟悉的面孔:我第一个球被施了调虎离山计,弄得手足无措时,一阵“哎哟”声发出,还夹着拍大腿的声音,像是后悔极了;后来我打了几个扣球,一阵阵“好!”的声音又蔓延,声音之激动足以让我忘记了寒冷。

最终,第二局我以11:9的势力,虽然有些进步,但终究是输了;我以为同学们会一哄而散,对我失望透了吧。

待我在比赛结果的那张纸上签了字,同学们却一拥地上来了,我最好的朋友一下子就抱住了我,口里还念叨着,没事没事。同学们也笑着,说,你个扣球杀的真棒!也许是没活动开吧,不要紧的。一个调皮的男孩子说,江姐,你不是很能吗,应该干过那个女生的!听着一句句发自肺腑的话,我感动地笑了。虽然寒风又不识时务地吹了过来,但没灌到我的肚子里,或许被一句句温暖的话给消融了吧。

一个舍友突然想起了什么,拉着我的胳膊,你还没吃饭吧,快去吃,走,我陪你去;对啊对啊,快去吃饭。我于是被一股暖流推向了学校食堂。一路上,我明显地感觉到心里的冰窖在融化,微风拂过,花儿草儿一簇簇地,争先恐后地开满了我的世界。

追逐着凛冽朔风的尾巴,总是明媚的春光;所有冻凝的冰的核儿,都是一滴春天的露珠。

——题记

春,恰自扑来。朔风己逝,惠风满怀,缱绻地,调皮地在发梢回环,荡起一绺又一绺青丝。花香袭人,在心中渲出一片开怀,晕出那一段初春的往事

记得那是一个初春的拂晓,新绿困于枯,晨露凝于核。树隙间的光随着风吟碎碎地跃金,洒落于双肩。凛冽的风乱了思绪,眼前又浮出老师的不满,无用的自勉。心如冰核一般,冻于初春的无助之中。

踏过细碎的光影,转过街隅的一角,眼前的一幕让我惊诧:一团橘猫瘫在泥泞上,几乎就要融掉了。它“猫咪猫咪”地哀唤着,可怜得让心碎。待它目光渐移,四目相对之时,“喵嗷”如潮一般淹没了我的理性。我急忙上前,细心为它守候起来。一丝清风吹过,似乎往这个世界掺入了几分春的气息。

细细看去,它橘色的皮毛上隐约透出一道狭长的樱桃般的猩红,像是死神在咧开嘴狞笑着。每每抚及,哀嚎便响彻耳畔,心便更痛几分,泪也下来了,而无能的我却不知如何是好,只能焦急地盼着,慌乱

不知到了何时,几缕清风唤醒了陷于朦胧的我,裹挟着些许泥土的气息。那一瞬,我竟分不清那究竟是朔风还是和风了,只觉有什么东西正潜滋暗长。正欲去寻,轻缓的脚步声滴进了街角。

一阵和风拂过脸颊,柔和中带着几分讶异的声音传来:“啊?怎么!?”我望去,只见一位面色苍白,身着质朴的年轻人拎着书袋杵在街口。惧怕中,我疑感地眨了眨眼,她却到跟前来了,不带一丝犹豫。她警觉地瞥着我,接着从书袋中抖出点纸巾,铺在橘猫殷红的伤口上,片刻便染红了大片,她紧蹙着眉,又颤着铺了好几张,指尖似生出团团欲绽的木棉,伤口这才不淌血。然后,她用那瘦弱的手用力撕扯起书袋,却连一道口也撕不了。在橘猫的哀叫中,她的泪很快便下来了,却仍未放弃。凝视着她的背影,我又忆起在学校的挫折,可与她为这小小生命所付出的努力,又是多么的微不足道!

于是,我放下了,终究还是放下了:自己的颓丧,对她的戒备。我坚定地从她手中接过书袋,用力撕扯成几段,在她感激的目光中递了回过去。她便用细长的布段给橘猫简单包扎了一下,最后抱起了橘猫,不疾不徐地向着入怀的和风中走去了。

我又忆起那卷暖风,便去寻,寻到的却是一朵生于墙缝的不知名的小花,散出缕缕清香。忽地,几抹阳光沉入街角。我向外望去:融作春露的冰核挂于挣脱囚笼的新绿上,与树下碎了一地的晨曦一同随着风吟呼呼地动。望着她化作晨曦的背影,我心中涌起一阵莫名的感动。泪,簌簌扑落。

光针细游,风吟悄藏,我失去的是一派冬的忧戚,得到的是一席春的思慕;花缀繁星,芽绽新醅,在这初春垂落的是一帷冬的悄怆,掀开的是一帘春的盎然。

春,已然绽开。花开燕回,草长莺飞。循紫陌,入街隅,又见她身影。是你教会我,只有挺过冰雪的消融,才能领略春天的美丽。有你,我的世界春暖花开。

太阳出来了,鸟儿为它歌唱;新月出来了,繁星为它梳妆;花儿盛开了,蝴蝶为它舞蹈。世间万物都在向我们诉说着有关爱的故事。

——题记

夜,又黑又冷。冬天的夜,是更要比任何时候来的凄寒,来的冰冷。这肆意呼啸的风,仿佛要将一切的一切都吞噬在黑暗中。

昏黄的路灯下,我独自一人徘徊在悠长,悠长又寂寥的街道,拉长的身影使我更加落寞。这街道一眼望不到头,亦如渺茫的未来。远远地,我仿佛看到了自己的从前,演绎着一场无声的电影;看到自己的现在,纵横交错的道路让自己迷茫;看到了自己的未来,被一层雾霭所笼罩。

夜,更深了,天更冷了。

我是一名中职生,职业学习的乐趣让我沉溺其中,但此时我遇到的问题仿佛是世界上最难解决的问题。临近开学了,贫寒的家境让我不得不在脑海中浮现出缀学打工的念头,这就意味着将离开学校,走向纷繁复杂的社会。迷惘,难过充炽着我的内心,残酷的现实逼迫着我放弃热爱的技术。是啊!冬天的夜,比往常更冷了。

擦干眼角的泪水,抬起头,倔强的身影消失在街道的拐角处。“妈,我不想念了,我想到外地打工赚钱。”家里,我对正忙着照顾生病的爸爸的母亲说道。房间里一下子陷入到一片令人窒息的寂静之中,母亲听了我的话先是一怔,继而转过身去,她不想让女儿看见自己充满泪水的眼睛,是啊,她又能说什么?清苦的条件不允许她再向女儿再说些什么。唯一能给的,就是对女儿深深的愧疚。

然而,一缕阳光正悄悄的洒向冬天的世界。

学校里,我正和老师告别,说明来意后,老师立即站了起来对我说我可以继续留校学习。望着一脸迷惑的我,老师说明了关于国家对中职生资助的消息。是的,这是一缕多么温暖的阳光,融化了我内心深处的坚冰。泪水,微笑,一时间,我的脸庞仿佛是各种表情的“处理器”,酸甜苦辣,五味俱全。

我飞奔回到家中,一把抱住母亲,说自己不用外出打工,国家对中职生进行资助,自己的学费有着落了。母亲望着我灿烂的笑容,自己的心也舒坦许多,在心里默念,感谢国家的资助,让自己贫寒的家庭增添了一丝希望。让多少的家庭缓解了此时的窘迫。窗外似乎已春暖花开。

今年的春天,来的特别早。春光明媚,欣欣向荣。我又回到了美丽的校园,欣赏着校园的花花草草,聆听着同学们的欢声笑语。微笑从我的脸上绽放。站在阳光下,张开双手,风从指间穿过,带走了所有烦恼的思绪。我在心里暗下决心,一定要认真努力学习专业技能,做一个具有高素质的劳动者,做一个新时代的技术人员,将来为建设祖国献出自己的一份力量。

冬天很冷,但我们都要走过冬天。在党和国家光辉的照耀下,春天的阳光一定会赶走冬日的阴霾。我们不怕严寒,因为我们有强大的后盾!要相信,冬天来了,春天还会远吗?

让我们一起来唱一曲春天的赞歌,让中职资助政策的春风吹向每一位中职生的心田;让中职资助政策的春风带领我们中职生走向更加美好的明天;让这份浓浓的爱伴随着我们满怀憧憬走向未来!

从未发觉,那朵花,花开无言……春来了,那一刻我的世界也开花了…….

——题记

那是一个隆冬的夜晚。

凄风。 寒霜。 枯枝。 残叶。

明亮的玻璃上冰冻出一层淡淡的霜,屋子里的灯光映在上面,温馨暖人。透过淡淡的霜,隐约间瞧见屋外那纷飞的大雪,目光所及之处,尽是了无生机……心中一凉,又从窗边缩了进沙发里。

好不惬意的躺在沙发上看电视看的不亦乐乎时,父亲悄悄的站在我的身后,手上拿着一件外套,准备朝我走来。冷风吹打得玻璃窗发出“哄哄”的声响,有几丝寒风刺入衣襟中,有瞬间刺入骨髓里。不禁坐了起来,蜷成一团取暖,却还是有些受凉,单薄的身子在冷风中瑟缩着……

父亲见我这样,赶忙迈着大步朝我走来,将手里的外套递给我。缓缓而平淡的开口:“冷,穿上。”

用目光示意我接过外套,而我只是厌烦地看了一眼,嘟着嘴说:“才不要咧,热都热死了。我冷会自己穿的。”说着推开了父亲的手,又继续沉浸在电视中。但我推开他手的瞬间,分明看见父亲眼里一闪而过的失望,明亮的眼球也瞬间黯淡了。父亲长叹了口气,走了。电视正演到精彩部分,可我却怎么都看不进了,只觉得心里空落落的…….

总是不觉想起刚刚父亲的叹息声,他刚刚转身时留下的落寞背影——他走时深深地看了我一眼,颓然地叹了一口气,有丝丝暖气在空气中消散,他明明想说些什么的,但什么也没再说……迟缓的转身,猛然发现:往日那高大的身影,是何时?竟这样佝偻。往日那精神的黑发,是何时?竟这般有了银丝。往日那宽厚的肩头,是何时?竟这样的不堪重负。他迟缓的脚步,颓然的神情,佝偻的身躯,还有那刺目的银丝刻在了我的脑海中,交织成衣服落寞的画面挥之不去……

不禁有些后悔,干嘛非要跟他对着干?从小到大,他说东我偏往西;他说是我定说非;他说好我就说不好……并不是不理解,只是不愿理解……

鼻头有些酸酸的,不知道为什么?

猛的摇摇头,想晃开着恼人的念想。走到窗边,猛地推开窗户……

窗外,仍在下雪。冰冷而刺骨的雪花被狂风卷着侵蚀着大地……又是一个无月的夜晚,冰冷的白炽灯光从屋内流向屋外,映在那通透的雪地上,格外冰凉……

耳边恍惚传来邻居父女的对话,那女孩还很小,恍惚觉得她是小时的我,曾几何时,我也曾依赖在父亲怀中说:“老爸,我爱你。”怎么再次听到这句话是,觉得好像过了几个世纪一般…….爱,本该说出口。

我呆在窗边有些发愣,忽而被一阵香气拉回现实。那是一辈我最爱的茉莉花茶,空气中飘荡在茉莉花的香气,我循着香气走到了父亲身边依着他,心中也恍然温暖了。低头,精巧的瓷杯中几朵绽放的茉莉花静静躺在水面。老爸,我爱你。我无声地在心里说着….

也许是寒风刺痛了双眼,又或是茶香模糊了双眼,只觉得看不清…….只觉得依着父亲,好温暖。

那一刻,我的世界春暖花开……..今后,我们一起看一路花开………

我是一个美术生,走在艺考的独木桥上,一步一步,不敢回头,也不敢停步。今年的冬天好像格外的冷,寒风呼呼地吹着,把世界都吹上了一层灰暗。我带上帽子,拉紧围巾,却还是抵挡不了冷意往我的身体里钻。冬天的清早看不见太阳,抬起头只能看见树的枯枝,没有一片叶子,狰狞地延伸出去。我不喜欢这个色调,黑、白、灰三个颜色组成的世界没有什么生机。

日子过的单调而又无聊,每日坐在画室里,看着眼前的一个个石膏像,机械地动着铅笔。石膏像安静而又刻板地待在那儿,它那没有生命的眼镜看过了一届又一届的学生。灰白的石膏像,炭黑的铅笔,沙沙的落笔声,画室里死气沉沉,坐着一个个和我一样的学生。艺考就在眼前,老师显得格外的烦躁:“都说了不要这样画!人家统考的老师不喜欢!”“你这构图怎么搞的,马上就要上战场了你就这种水平?”于是整屋子的人都被他连带的哆哆嗦嗦,满心的紧张。

我发现自己开始画不下去了,已经好几天,我眼前的食物都是狰狞的,就像这个冬天一样。耳朵里充斥着老师絮絮叨叨讲的技巧,周围的同喜麻木地画着相似的画。这让我觉得我一点都不喜欢美术。

可是曾经,我是多么喜欢画画啊。

画室里闷得我透不过气。中午时分,我偷偷溜进了学校的小树林里。我漫无目的的走着,努力呼吸着新鲜的空气。突然,我发现在枯树边,有一颗小小的花蘑菇。

花蘑菇是有毒的,要小心。从小妈妈就这么告诉我。

可是它这么可爱,让我忍不住地想去靠近,红色的小斑点布在雪白的底子上,在这灰暗的世界里显得尤其的鲜艳。我有多久没有见过这样鲜亮的色彩了?大概是从老师冷冰冰的一句“这样的画是得不了高分的,改掉。”开始吧。

我想起小的时候,那时候的我最开心的就是勾出一朵花,填上鲜丽的红色黄色,美美地贴在床头,我把它叫作“我的不会凋谢的花”。我喜欢画故事,一个住在城堡里的小女孩,有一只松鼠陪伴着她,它们一起爬上一棵很高很高的松树,眺望天空,眺望远方。或者公主换上铠甲,手提宝剑,打败了凶猛的怪兽,在火红的夕阳下,她只留下一个剪影,英姿飒爽。

我喜欢明亮,喜欢童话,那是梦想的颜色,是美好的故事。

小蘑菇很可爱,乖巧地挨在树边,却是活泼而有生机的,像春日里灿烂的小花。我的心中突然涌出了许久不曾有过的兴奋,我想拿起画笔,画一片森林,画一颗明丽可爱的小蘑菇。

这才是我真正想画的东西。

炭笔的灰暗不会抹黑我的画,再忧郁的'日子里我们也需要明亮。我仿佛又看见了我那朵“永不凋谢的花”,又看见了打败怪兽的勇敢公主。它们微笑着对我喊:“加油!”

我抬起头,在一层层光秃秃的树枝间,我看见一丝冬日的暖阳,悄悄地透了出来,像泄露了春天的消息。那是光明,那是温暖,就在前方等我。

那一刻,我的世界春暖花开。

我要把这些都画下来。

我朝着画室的方向奔去,向着我的春天奔过去。

毕竟是冬天,阵阵冷风吹在脸上多少有些刺骨。寒风凛冽,我的思绪随着风儿飞向远方,脑海中不由得放映起了昨天晚上温馨的一幕。

我表面上仍和往常一样做着作业,内心却复杂不堪——因为老师布置了一样作业:对着父母说“我爱你”,并附上一个温暖的拥抱。

妈妈与往常一样走过来,拿着零食放在我旁边,我没有像往常一样只抬起眼皮看几眼,继续做作业,在经过内心无数次的挣扎后,我鼓起勇气,抬手抱住了妈妈,我埋首在妈妈的怀里,闻着妈妈身上淡雅的清香,那砰砰乱跳的心安定了许多。

妈妈感受到我的动作,僵在原地,她不敢乱动,不敢发出一点儿声音。她的身体甚至在最初的僵硬过后开始轻微颤抖起来。我察觉到这点,心中不由得生出了一丝愧疚。从小到大,我与父母的关系不亲近也不疏远,更没有至亲的人应有的默契,我从不了解他们,也没兴趣了解他们,而他们也不了解我,想要了解,却也无从下手。

几乎每家的孩子,早晨起来都会对着爸爸和妈妈说早上好,下午放学后,晚上吃饭时都兴致勃勃地说一天发生的事,晚上睡觉前再说一声晚安。而我和他们,只能算是有血缘关系而又朝夕相处的陌生人,多少次他们想和我找话题聊,我的内心自然是渴望的,渴望着像别人家孩子与父母那般亲近,手脚却不自觉地做出拒绝的动作。都说女儿是妈妈的贴心小棉袄,而我这件棉袄,且不说穿上不合适,就是穿上了也抵御不了风寒。

想到这里,我用蚊子般的声音轻轻地说了一句:“妈妈,我爱你。”这句话,我说出来,有一种陌生感,似乎很久之前说过,或亦从未说过,妈妈似乎是听到了,她坐下来问我:“这句话,还有中间这个字,你多少年没说过了。”

我无言,妈妈继续说:“我记得你最后一次说,是在七年前,妹妹刚生出来,你是因为嫉妒我对妹妹的关心多于你,才问的一句妈妈,你是不是只爱妹妹而不爱我了。那是一年级的你说的话,之后再没说过,也再没问过,应该是看清了而不在意了吧,还是你不需要了?”

对着妈妈最后一句有些犀利的话,我的心阵阵刺痛,怎会不需要,虽然过了那个时期,但我毕竟仍是孩子,现在的我无法用言语表达内心。妈妈换成无奈的语气,继续说:“我们何尝不爱你,但你给过我们机会吗。”我想说话,却不知从何说起,万语千言终化作一声“对不起”,我不知道是不是我冷漠的性子使他们的温暖也化不了我心灵的寒冰。记得这样一句歌词:“一生把爱交给他,只为那一声爸妈”是啊,他们付出那么多爱,细水长流一点点汇聚,等我醒悟时,才发现那些从未发现过的爱,正如歌词中所说他们不会要我用什么来报答这些爱,不过是为那一声爸妈而已。

细细观察妈妈,发现她已不如我记忆中年轻,岁月在她头发上得到了最大体现,一头墨发随风飘舞,夹杂着几根银丝,如同黑夜中忽撒下的一缕缕皎洁的月光。眉宇间的皱纹也多了几道,这些令人不舒服的东西是怎么来的,我当然知道,终是我心中的愧疚更深。

妈妈用力地回抱我,“你不需要自责,你要记住,妈妈爱你,不需要你付回等量的爱。”凛冽的寒风仍在窗外不停地拍打着窗户,在寂静的夜中分外刺耳,寒风无孔不入,不大的客厅充斥着淡淡的寒气,妈妈的话语在寂静的屋子里悠扬地回荡,而我的心,却是从未有过的温暖。

那一刻,春暖花开。

成为幼师,是我上中学时的梦想。不知道为什么,那时就是喜欢小朋友,感觉跟小朋友在一起一定是既简单又快乐的事。从1997年到20xx年,21年弹指一挥间,从当年的“小郭老师”成为现在孩子口中的“老师妈妈”,是年龄上的增长,更是心性的磨练与沉积的过程。因为喜欢,所以选择;因为选择,所以热爱。

不忘初心——坚持

幼师常被冠以:有耐心,有爱心,有责任心,年轻有活力。没错,我们具备这些素质,因为我们是孩子们的第二个妈妈。这个妈妈不会嫌脏嫌臭,是孩子们的依靠。

一天吃过早饭,我正在组织孩子们晨间谈话,月月小朋友皱着眉头说:“郭老师,我不好受。”“哪里不舒服?”我蹲下询问。她指着肚皮的偏左上方说:“这里。”我问:“是疼还是胀胀的感觉?”我用手捂住她胃的位置敲了敲,孩子有些胀肚。“你去喝点热水,或是去厕所蹲一下,是不是会好些?”一会儿,孩子又了,“郭老师,我还是不舒服。”月月的小脸有些微白,额头有些渗汗,看得出孩子是真不舒服了。我边请班上老师去叫大夫阿姨,边揽过孩子说:“我帮你拍拍吧!”孩子脸对脸地坐到我的腿上,双手环着我的脖子,小脸贴到我的胸前。我边从上往下地为她拍着,边和她聊天,还没说两句话,孩子张开小嘴喷吐起,而且还连续吐了三次,污渍夹杂着奶臭味和苹果残渣吐了我一身。我压抑着胃里翻滚的恶心,面带笑容地跟一脸惊慌的孩子说:“没关系,吐出舒服点了吗,还想吐吗?还好没弄到你的身上!”我把她扶到洗漱间,“郭老师,我吐出,舒服点了。”帮孩子洗漱完毕,大夫的检查结果是孩子有些戗风,问题不大。这时的我才塌下心。

不忘初心——担当

作为一名幼儿教师,在工作中更愿意得到家长的认可、理解与支持,遇到有的家长不理解时,我们选择担当。

一天放学,宁宁姥爷拉着宁宁气呼呼地回了,“郭老师,怎么给我看的孩子,你看孩子头上这个大包磕的!”孩子姥爷的声音很大,一下子就引了还没走的家长围观。“你别摸,孩子说疼,孩子磕这大包,你们都没发现,你们怎么干的工作!”宁宁姥爷气愤地说着。我询问了一下早班老师,得到的答案是没发生磕碰事。我蹲下身问孩子:“宁宁,你的头疼吗?”孩子眨巴着眼睛说:“昨天在妈妈家住,晚上爸爸和我闹,我把头磕床上了一下,还哭了呢,妈妈拿冰块帮我冰头了,不让我告诉姥爷!”宁宁姥爷一听,脸上露出了尴尬的表情。这样的事情时有发生,面对家长的不信任,我选择担当!

不忘初心——骄傲

幼儿园的工作繁琐、细致、重复,囊括孩子的点点滴滴。每天我们都在扮演着各种孩子们需要的角色,是老师,是妈妈,是伙伴,是小猫、小狗、大灰狼……在孩子面前要永远是一个超人,无所不能的超人,哪怕你也害怕,咬牙忍着,就是要给孩子当榜样,当好榜样!当了21年的“孩子王”,每天穿梭于孩子中间,因为他们的喜而喜,因为他们的忧而忧。因为和他们在一起,40岁的我还可以傻傻地大笑,还可以天马行空地幻想,还可以天真直率地面对每一个人,更可以跟宝贝们耍耍赖、撒撒娇。我骄傲!我是一名幼儿教师!

每天流连在孩子中间,享受那份纯真与稚嫩,我知道我属于这份事业,守护着这份心意,追寻最美的人生梦想!

做幼师真好!

  一.听,春天的脚步近了

放眼观望,蜿蜒的后河工业园公路两旁冒出了星星点点的绿色,仔细看才知是河边的柳树已冒出了两瓣绿芽,悠然的在风中舞动,像顽皮的孩童摆动着的那双小脚丫。春风乍寒,那嫩嫩的鹅黄是什么时候破枝的?多么迫不及待的闯入啊!一定是受够了冬天的寒彻及孤寂吧!来就来吧!哪知我们也期盼很久了,来装饰冰天雪地融化后的颜色,来温暖我们冰冻的心房吧!

哗啦啦,哗啦啦,河水温柔的驮着鱼儿欢快的游动着,那一对儿鱼儿相互嬉戏,追逐着,是想来一支华尔兹还是恰恰,还是要整出一个绝伦舞步献给春天即将上演的故事?看它们的河底之欢,水中倒影的山峰开始漂浮,草儿也忸怩着身姿娇羞的垂下了头,低吟着只有河水才能懂的言语。

河对岸的一片金黄映亮了半边天,蓝天白云中透出了金黄,朵朵花蕊早已竞相绽放,诱的蜜蜂成群结队的在花间穿梭忙碌。走在昭君姑娘的故土上,看花朵笑逐颜开,看云霞多姿多彩。仿佛嗅到了她发丝飘过来的缕缕清香;仿佛看到她依依别离泪洒故土的一地乡愁;仿佛听到她如泣如诉的歌声;仿佛看到了她回归故里踏春的喜悦。走走停停,看光秃的枝桠吐着芽;听河水叮咚,春天到来的一首歌;挽发插贊,迎接春风的拂面,缅怀冬季的恩恩怨怨。

  二.相约,走进春暖花开

邀约你,走近我,携手走进春暖花开里。春天姗姗而来了,花儿嗞嗞而开了,我们的约定在脑海跳跃着。是否要兑现那个承诺,那海誓山盟的约定,那一季的花开?当年的承诺,是对春天的喜爱;当年的承诺,是对友情的祝福。一切都没变,我依然在季节的枝头翘首盼望,等待这一季的花开。虽汲汲奔走于喧嚣凡尘,也曾随波逐流,但耳边的誓言总会在耳畔响起,铮铮誓言从未忘记,只是深陷旋窝渡不开双脚而已。

在早春的薄凉里,我们的约定却像一把火在心里暖暖的升腾。想像着那些可爱的面庞,雀跃的喜悦溢于言表,只为我们的约定,即将邂逅的花开。陶醉这一季的花开,亦或是叙一世的情谊。对春天的眷恋,亦或是怀恋青春的过往。能邀约知己细数光阴,回味流年往事;在春上柳枝头,絮絮飘飞的时刻。多么感恩偷来的一日闲暇,圆一个约定,共赴一场春啊!

走近你,走近我,牵手钻入桃花园。嗅春风,吻花瓣,在粉色世界里旋转,在镜头前娇娆造作,只为留一个映像,曾快乐过的印记。不打听关于莲花的消息,茉莉的神秘幽香,只看桃花笑傲枝头,独自吐芬芳。让友情在花瓣的沁润里越发醇香,让情意在花叶间怦然,让我们的心在花海间徜徉。与之陶醉,这桃园春光!

时光一别,一梦经年。感恩一路在走的我们,遇到,便是一生。绿意虽浅,花儿已开,能牵手看花开,是天赐的眷顾。花间徘徊,情谊泛滥,诗意景象,执笔写春天,遥寄暮年睹。红颜易逝,花开会凋零;过程是瞬间,回忆却是很漫长;那时,我们再在春天里相依相偎,浅吟低唱。

我们没有缺席,这场春天的盛宴。我们没有错过,这一季的桃花盛开。我们的世界有爱,有暖,有四季花开。那么,请允许我再许一个承诺,未来即使容颜迟暮,步伐蹒跚,我们也要搀扶着阅览四季风景,赏尽四季花开!依然相信,我们的明天依旧晴天;依然相信,我们的情谊依旧花开!

因为年少时代一个最纯真的梦想,让我流下了许多汗与泪,同时,也让我还感觉这个世界还有温暖,心原来还没被生活、意志、理性熬炼成石头,而且永远也不会了。正是这些东西,鼓舞着我在人生道路上不断前行。尽管流过的汗非常多,泪非常苦。但是我会坚持下去。

午后的雨静静地下着,年少的飞翔在操场中漫步,多少年过去了,我在回忆过往的尘埃。不由得要将内心的窒息缓慢地捂住,怕这是一种暗淡的光芒,瞬间会从我的身体里面消失,仿佛那是维持着生命诸多片段的灵气。于是暂时停在雨地里,让内心的心跳与茫然一起在安静的雨滴中书写单调的篇章,安静地履行着。

还记得,我曾经在一个夏日炎炎的午后,阳光肆意地从窗外照进来,外面的情操上出现了疲惫,恩,人们的额头上都流荡着晶莹的汗珠,阳光下显得尽管闪闪。

我带着惯有的小熊笔记本以及一只哥哥从上海里带来的小熊黑色笔。阳光照耀下,我坐在那片绿绿的草地上,旁边放着惯有的茉莉花茶。那段茉莉花香里的温暖年华,那时候,我想这样,应该符合我那个梦了吧——可以与我的那个旅游写手的梦想沾上边了吧。这是我最初也是我青春年代最纯洁的一个梦想,我要当一名旅行写手。边旅游边写文章。

可是,当我一如既往陶醉着这份感情的时候,我没有过多顾及周围人们不解的眼光,因为我知道,成功总是要接受非常多别人嘲讽的目光。我也坚信,中有一天,会有人理解我支持我鼓励我,我也坚信,总会有看见阳光的一天。

可是,正当我用心书写着这份美好时光的时候,一个凶巴巴的学校领导走到我身旁,粗鲁地拿起我的笔记本。三下,五下,只用了五下,他就把我的笔记本撕得粉身碎骨,我不知所醋地望着他,他的不理解他的蛮行。我流泪了,顿时间,我感觉到我将要失去我的梦想时光。

那时候,汗水与泪水交织在一起,一种前所未有的痛感,孤独感油然而生。

许些日子过去之后,这个年少的梦想,就好像远去的小学时代,留下的,只是让我那无限的还念,也略带一点迷茫。但是同时我也懂得,一个时代结束了。对我来说,那当年一哥疼痛的时代,对于现在而言,只是像感冒了要吃药一样平凡普通。结束了就结束了。

但是我也懂得,我们不是神的孩子,我们只是有梦想的孩子。我也明白,只有拼出来的辉煌,没有等出来的美丽。因为,这个梦,不曾离开。

如今,我依然喜欢在酷夏的午后,带着许些汗水,但是这次不是在草地上了,而是在静静的教室里面继续谱写属于我夏日的童话,无往而不胜的童话。因为我始终相信,梦始终不会远离我,而且这次,会离我非常近非常近。毕竟有实现它的那一天。

毕竟,我曾经为了梦想,流过汗水流过泪水,就是离梦想非常近非常近的时候了。

对,就这样,对着当初留下的汗水以及泪水,一起属于我们无往而不胜的童话。

从明天起,做个幸福的人

喂马、劈柴、周游世界

从明天起,关心粮食和蔬菜

我有一所房子,面朝大海,春暖花开。

------题记

有人说,我总是喜欢背朝着太阳,所以我脸上画满的忧郁太多。

有人说,我总是写的文字太伤感,所以人也变得像坠入深渊。

我点点头,然后沉默着。

一片温暖的阳光洒满我的小屋。我走向窗前,用手轻轻拉开窗帘。抖落的灰尘留恋着人世间,在阳光的面孔里雀跃飞舞,弥漫在温馨的光束里。我的心微微扬起一缕暖意,淡淡的暖意,悠悠的暖意。我发现自己的心里好像颤抖着、颤抖出一丝不自然的笑。

这个冬天,我冷落的躲在了一个新的班集体。安静的坐在座位上,看着同学们绽放出的美丽笑容和矫健的身影。瞬间,有许多美好的面孔整齐的排布在我的记忆里。我的心不自然的微笑了。我还是默默的注视着他们,他们的笑充满青春幻想,他们的笑用舞动身姿施展魅力。

午休,同学们都趴在桌上休息。学校的广播站总会播放许多氤氲着主题色彩的歌曲。我趴在桌上,静静的听着,暗暗的在心里感触流泪。看着窗外的景,碧绿的浅影。我总是会认为那碧绿的影下,是一片与蓝天颜色相近的海。而我们在海滨小城里诵读着诗,品味着一种遐想中淡淡的情。可是,冲出梦境的时候。才发现,外面蓝天下的是房屋,一栋栋灰黑色的楼。在冬天的日子里,还会有烟筒大口的呼吸,急促的呼出蒙蒙的烟雾。

熟悉了环境,我的心依旧很安静。我看那面墙,教室里的墙。我就坐在那面墙角下,像是我心里的景,浅绿色的墙天天映照着我与一个集体的欢笑、哀伤。或许、我们终究有一天会分别。而那面墙是我们相逢过的有力证据,它还记录了我们高中时的童声。

我从抽屉里掏出一个本。我喜欢这种景,在心中掠过一点点微波的痕迹。我便默默用心体验着、感悟着,更多的像是又熟睡了在做一场梦。我露出浅浅的笑容,我学着正面触摸着阳光,让阳光的心滴落在我的脸上。即使温度再高,我也不害怕暖人的融化。

渐渐的。我习惯了温暖,像是曾经习惯了的黑暗。我喜欢黑暗,喜欢夜里仰望迷离的星空那种醉人的感觉。然后,依稀的背影渐渐明晰。明晰的风景渐渐模糊了视线。而我的心也像是无名的小舟承载着梦飞到了天堂、飞到了人们眷恋的田园。现在,我面对着阳光。面对着阳光,微笑着,阳光也愿意用心倾听我的思绪、用温暖抚慰着我一点点的伤痕累累。

林花谢了春红,来去仍然匆匆。我走过的路,都是含蓄的风景。紫藤花被风吹拂的像是瀑布一泄千里,而它的芬芳几十里外还依旧清晰。像是我梦中的剪影。

尽管,我活在一个尘世里。尽管草长莺飞都沦为传说。但是,明媚的景。惬意的温暖,我将珍惜。

从明天起,我要做一个幸福的人

微笑、乐观、坚强。

从明天起,我要寻求真理和智慧

让他们成为我命途里最显要的充裕。

“你从天堂偷来圣火/可是人间恐惧光明/于是,你把自己点燃/遥远的天的尽头——凤凰涅槃。”午后,坐在阳台上,静静地翻海子的诗。

知道《面朝大海,春暖花开》比认识海子早,也许我是不懂诗的俗人,初次接触后,便断定海子是个天真明了的人。

永远记得这首诗给我的震撼,它所咏颂的那种小小的幸福:从明天起,我要做个幸福的人。我要在有海的春天,春天的海边,喂心爱的马,劈需要的柴;在海边的房子里,看夕阳西下,岁月老去;我要背上行囊周游世界,脚下的路无尽蔓延;我要和每个亲人通信,告诉他们我的幸福:我要给山河起温暖的名字,陪伴他们到海枯石烂:我要祝福陌生人,愿他们幸福……

无言盼感动在心头肆意流淌。

海子的死无疑给了我当头一棒。一个昨天还在告诉我们很幸福的人,

很复杂,很微妙。

海子从山村走进北大,成为那个时代的神话。然而作为一个诗人他敏感的心捕捉到恶劣、排斥、攻击、不理解,种种压力无形地袭来,他累了;他纯洁、简单、偏执、倔犟,时而伤感,时而沉浸在痛苦中不能自拔;他也轰轰烈烈地爱过,但是爱过的那个人只留一个背影……生活之于海子,就像一个大缸,各种苦味的水混合在一起,苦涩击碎了最后的幻影。

海子热爱凡·高,甚至为他写了一首诗《阿尔的太阳》:

瘦哥哥凡·高,凡·高啊/从地下强劲喷出的/火山一样不计后果的/是丝杉和麦田/还是你自己/喷出多余的活命的时间

也许这不仅仅是写凡·高,其中也有他自己的影子,也许这是海子后来卧轨自杀的先兆。海子的一生似乎只为了发光,他把有限的生命浓缩了,让生命在短暂的时间里展现全部的辉煌,恰似彗星的陨落,燃烧着划过天空,惊鸿一般短暂,夏花一样绚烂,然后猝然熄灭,留给人们无尽的怀念。

但某种意义上说,海子是幸福的。春天,十个海子都会复活,一个海子的死算得了什么?《木乃伊》中有句经典的话:死亡只是开始。这句话用在海子身上很恰当。我想,他从世俗解脱了,凡尘留不住他。他去追寻自己的梦想了,去找自己梦中的大海,沐浴心中的春光,幸福地接近太阳。海子说过:就是要成为太阳的一生。他做到了。

马克,吐温曾经说:“如果说世上有天堂,那这里就是天堂的故乡。”海子现在一定在天堂的故乡,给陌生人祝福,同时开始寻找自己的幸福。

我能够理解海子,不是他疯,而是那个年代那个社会疯了。然而我不敢苟同他的做法。于我,一个安于现实的小女子,是绝没有。

达与决绝的。我的幸福,只是清晨看初升的太阳,和我爱的人一起吃。

平安安,健健康康,最好还能一家人一起环游世界,让全世界见证我们的幸福。

“我有三次受难:流浪,爱情,生存;我有三种幸福:诗歌,王位,太阳。”海子在天堂,他的诗也在天堂,他带着不幸和幸福走在天堂。

看远方的天空,有个灵魂在闪闪发光,正如海子那太阳的一生。

世上总有许多人会在你的身边关心你,爱护你,默默的守护你……可是时常我们会忘记。

——题记

春回大地,公园里早已人头济济寒动随着飘来的春风一同消散,连同带走小草那枯黄的衣服。我一个人独自漫步在公园的羊肠小道听者那英的《春暖花开》,边漠望路人。时不时,身后传来一丝丝孩童们嬉戏打闹的声音。阳光透过迎风飘荡的樟树,班驳的阳光洒在我的身上,传来一丝春的美好。闭上眼,享受这难得的舒适。

忽的。闻到一丝丝玫瑰的香味,猛然抬头,映入帘里的是高耸入云的树木,却不见了那道水蓝色的身影。望望身边的景象,枯黄的衣服被春天妈妈给收起了,换上了鲜脆欲滴的绿色服饰,一朵朵小花开在路边,开在草丛中,微风吹起,花朵轻轻摇弋。“原来,春天已经来了啊!”随即,低头沉思。

春天来了,寒冬逝了。春风带走了大地的冰雪,那么,谁又可以带走我的冬天呢?那个女孩,那个带走了我无数个冬天的女孩又在那呢?

雨,那个在我最无助的时候日夜陪伴我的女孩,那个哪怕父母不同意也倔强的跑出来陪在我身边的女孩。我实在搞不懂究竟是因为什么,使她待我就似两个陌路之人一般。

寂寞。无助。

在那段日子中,陪伴我的只有无尽的寂寞与无助,我不敢出门,害怕在看见那些有着我和雨的回忆的地方,那些充满着欢笑与快乐的地方时,会抛下一切躲到一个无人的角落,蜷着身子,抱头痛哭。今天,爸妈似下了狠心一般,将我从房间里散着淡淡霉味的阴暗空间里扯了出来。没办法,只好出来却依旧孤身一人。

“呐,为什么要这样愁眉苦脸的呢?现在这样不是很好吗?开开心心的过好每一天不就好了吗?”那仿佛天际一般的空灵声音从头顶传来。就如一缕春风飘入我已冻结的那心灵花园。许是那话语太似记忆中的那个女孩,不免使我以为是她,是雨又一次来到了我的身边。

蓦的,我忽的发现,雨不再理睬我其实与我并无关系。我一个人哭泣,一个人悲伤,一个人难过又与她无关,难道我如此自暴自弃她就会再次陪我了吗?即使如此,我们之间也会有一层厚厚的隔膜。那是我们有过不愉快的证明,谁都不会愿意去捅破那层隔膜。

一阵暖风吹过,吹拂着我心头那寒冷的冰雪,吹散了我的寒冬。

站起身来,拍拍身上的零星杂草,用笑容掩上原本悲寂的脸。“谢谢了,你让我迎来了美丽的春天。”

面前的女子脸上散发着丝丝疑惑,好看的柳叶眉皱在了一块,不过随即又消失了。“呵呵,虽然不懂你在说什么,可好像我刚刚对妹妹说的话在你身上起了作用了呢!但对她可没什么用呢!”这时我才发现那女孩身边还有一个小女孩,满面忧愁,就似刚刚在她身上发生了一件重大事件一般。“呐,再见喽!”说着,女孩牵起身边女孩的小手向远方走去。“不如,我们交个朋友吧!我叫婕。”

语闭,我静待许久,等待着她的回话。

“好啊!我叫静依,明天来景胜花园来找我吧!我会在喷泉那等你哦!”她回过头,在树阴下那清秀的面庞沾上了华美的感觉,带来空灵的感觉。

风吹来。吹动了树上的枝叶,吹动了鲜嫩的花草,带来丝丝春的香甜:也吹动了心中芬芳绽开的花朵。那一刻,我的世界春暖花开。

是静依,是她,她就似一阵春风划过我那因寒冷而枯萎的心中花园就在那医科,我的世界春暖花开。

——尾记

草长莺飞,春暖花开,你我青春年少。我还不懂梦想的遥远,还喜欢在午后阳光下翻看几米的漫画。你还不知天高和地厚,还喜欢在草丛中无羁的奔跑。那一年,我们十七岁。

十七岁那年,我喜欢踏着琥珀色的阳光,将自己知道的地方走个遍;十七岁那年,我喜欢穿着花衣在蓝天白云下捉迷藏;十七岁那年,我不喜欢读书,一再放纵,甚至将埋头苦学的同学称作“傻子”。似乎是年少轻狂的勇气让我们无忧无虑的高歌,而在我的世界里,也曾经停留过无数的“如果”,然而曾经幻想后,那些没有发生在昨天的“如果”,也仅仅是一个悲伤的假命题。

春天的冗长和夏天的燥热,让我烦恼到了极点。然而,老人们却说:“春天是发芽懵懂的季节而夏天是成长热情的季节。”教室的窗户朝南,早晨的时候总有一缕阳光直射进来,而我却最喜欢坐在靠窗边的位置。尽管我不喜欢外面火辣的燥热,但我却很珍惜那一米阳光。那时,我总习惯将书本堆的高高的,然后趴在桌子上,在一片暖色中沉沉睡去。仍凭老师在上面讲的滔滔不绝,而我却睡的不知东西,朋友说我是一个长不大的孩子。那是一个适合做梦的年纪,我沉溺其中,全然不知日月变更,流年飞逝。

在冬天降临,一场大雪悄然而至。我的舞台也该谢幕了,我茫然的站在岁月年轮走过的十字路口,等待着未来的挑战。回首凝望,这一路走来跌跌撞撞的十七岁,那一路的艰辛,一路深浅不一的脚印,留下更多的是失落。

独自走在大雪弥漫的操场,身边匆匆的过客,才发现什么是寂寞,就像看了一场电影,别人都在为它感动流泪,而你从头至尾却不明白他们为什么伤感。就像是你买了一本期待已久的书,别人却不理解这本书的美好。我才明白自己的孤独,存活在自己的世界中的悲哀。我明白自己的无知和可笑,明白曾经的不羁是自讨苦吃,我明白如今的我应该朝着太阳升起的方向前行。

如今的我走向了十八岁,为了找回丢失的自己,遗忘的幸福。重复着我不喜欢的一切。可是我不得不重复着。因为未来在远方等待着我们。最初的梦想又怎会在未到达就放弃。无论是快乐还是悲伤,无论是清晰还是迷茫,无论是成功还是失败。春来还似旧相识,对于每一个人来说都是一种珍贵的回忆。而我也在这条路上奔跑,仍凭前方的狂风暴雨,坚持自己的梦想去拼搏去创造那属于自己的明天,收获缤纷柔软的彩虹之梦。坐在窗前,偶尔有一只纸飞机飞过,飞进草丛中,消失不见。正如同那傻傻的旧时光和天真的我,消失在岁月的草丛中,不见踪影。

面朝大海,春暖花开。十八岁的我收起了锋芒走向充实的今天。或许,不管时光怎样舞弊,那些被偏执蒙蔽的伤害,那些被童稚玩弄了的压抑,都会在重逢中冰释,没有梦想,何必远方。不管未来怎样抽丝剥茧,我们都还有过一段年少的时光。长大后的我们学会了懂事,学会了坚强,学会了含泪微笑,学会了唱说天长地久和细水长流。

路过十七岁,踩着玫瑰色的往事向狂妄的自己告别。这一年,我十八岁,没有不羁和嚣张,只剩安分的想念和对未来的梦想。

那一年,还是春暖花开。