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毁三观的句子

毁三观的句子

的有关信息介绍如下:

毁三观的句子

毁三观的句子

1

好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债是,另一个肯把他打死。

2

嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。

3

只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的天上人间。

4

爸妈把你像公主一样养了二十几年,不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的,你得先谈好价钱!

5

从前有个女孩叫小木,后来她隆胸了,大家叫她小束。

6

独自去野外游泳有一定的危险性,最好是结伴而行,多一个人,黄泉路上多一份照应。

7

记者:罗斯福总统,我们都知道您患有小儿麻痹,请问您平时靠什么行动呢?

罗斯福:拐杖和手摇轮椅。

记者:请问您是如何领导美国人民打赢二战的?

罗斯福:总结过去失败的经验!

记者:谢谢,请您简单总结一下自己的从政生涯。

罗斯福:拐一年摇一年,缘分呐!吃一埑长一智,谢谢啊!

8

网上公布了小偷踩点经常使用的符号标记。令人失望的是:没有哪个符号是表示“家中有寂寞少妇”的。

9

买过的书就像喜欢过的人,总有一些落入朋友之手。

10

寒食节、清明节,4月4日,4月5日,两个连在一起的节日,是为了纪念一对叫“寒”和“明”的恋人。

11

小华比姐姐笑12岁,4年后,姐姐的年龄刚好是小华的2倍,求姐姐的联系方式。

12

把一瓢美酒倒进一桶污水,你会得到一桶污水;把一瓢污水倒进一桶美酒,你会得到一顿毒打。

13

眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。

14

①女人是老虎。

②老虎的屁股摸不得。

15

啪,是一个很完整的字:有口有手有曰。

16

你说我容易吗!四级抱怨说。六级耸耸肩回答:别提了,我也很难过。

17

郭敬明的公司完美的诠释了木桶理论:最短的那个决定一切。

18

ED的正确方法是使用中指

——打字入门

19

日本代表团刚刚向奥组委致歉,说他们刚知道射击是不能射人脸上的。

20

伦敦奥运会裁判最公正的项目是射击,可能是因为选手手里有枪。

21

真正的中国人,是不会轻易将每一寸土地拱手相让的,因为真正的中国人是一寸土地也没有的。

22

钱财对于出家人来说,不过是浮云罢了,师太,尽管开个价吧!

23

孔子一看到资质条件不错的小伙子,就会微笑着拍拍他肩膀说:有空来儒家找我。

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王安石与司马光在政治上意见一直相左,据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸。

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古时候有个乐羊子,在外求学辛苦,中途溜回家。他的妻子愤怒地拿出一把剪子,把正在织布的布剪断,说:做任何一件事都一样,像这样中止了就没用了,记住,切不可半途而废!乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀,点了点头。从此,他们过上了和谐的性生活。

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“报!那个猴子又打进来了!”“唉,一日来了五回,他搜刮了哪些宝贝去啊?”“禀龙王,那猴子抢去了藕丝步云履一双,锁子黄金甲一副,凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此,你去和那猴子说,不用再打了,我们这个副本能出的装备已经都出了!”

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东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人,他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。从此,其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。

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鲁智深笑道:便是那柳树,洒家也能连根拔起。众泼皮皆不信。鲁智深见状,径自走去树边,将直缀褪到腰际,运气在手,弯腰抱住碗口粗的'柳树,大喝一声:下面,就是见证奇迹的时刻!

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申国之诸侯联合犬戎攻打周幽王,表面上是因为周幽王杀了他女儿,实际上是因为他不喜欢幽王老对他说:来,申侯(深喉)!

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鲁班是春秋时期著名的发明家,相传他为其母制造木马车,他母亲端坐在车上,由木人驾驭,一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她:真是个懂事的好孩子!

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王二小在河边砍树,不小心把铁斧掉进河里,他急得哭了起来。忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?王二小对着水里喊:不是的!水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?二小又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

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丑小鸭从小就和其他的鸭子不一样,十分丑陋,因此备受同伴和其他小动物的嘲讽和轻视,伤心的它决定独自离开。几年后它自豪的回来了,大家惊奇的发现它竟然出落成了一只美丽的天鹅,于是纷纷赞美:哇,你好漂亮啊。丑小鸭红着脸,害羞地回答:别这么说啦思密达。

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徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修为,来,为师吃给你看。

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有一年大丰收,小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴,他推了一车萝卜送给小白兔,小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔,小黑兔不要萝卜,它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!”

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文慧!文慧!你听!我在尿尿。

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女人的心情:三分天注定,七分靠shopping。

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“师妹,你喜欢诗歌吗?”

“讨厌!人家喜欢了啦!”

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A:请问“芫荽”这两个字怎么读?

B:这两个字读“虤毸”。

A:滚!

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经过手机专家的不懈努力,终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首:开会!

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爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!

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史上最早的卖萌,可以追溯到春秋战国时的《越人歌》:山有木兮“木有”枝。

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若想人不知,除非小心点。

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明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

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眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。

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在线等,挺急的。

——饿了的蜘蛛如是说

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老板,来包鼠片!

——猫

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“疼吗?”“疼!”“要不算了吧?”“没事,继续。”“流了好多血,关将军真是神勇啊!”华佗说。

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西晋时义兴有三害: 水中蛟龙,山中恶虎,周处则暴戾有加,甚于龙虎。周处不自知,问乡人何害最凶,欲往除之。乡人不敢以实相告,遂叹曰: 龙二、虎三皆可忍,唯周一,是可忍孰不可忍!

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王重阳:“我等均已年迈,上次华山论剑后,大家约定这一次,就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗?”欧阳锋:“我只有个侄子,没收徒。”王重阳:“呵呵,没徒(图)你说个JB。”

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初,天不欲先民智,故不授文字。有仓颉者,循鸟兽迹而自为之。鬼神惊,纷纷哭号:你哪个单位的?谁让你写的?

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